kajaleksei

"В науке полным-полно всяких правил, ибо, изобретая ее, я так задумал. А почему, спрашивается, я изобрел ее именно такой? Да потому, что эти правила - великое подспорье для ловкого дельца, такое же, как обилие законов для адвоката. Правила, доктрины, аксиомы, законы и принципы науки существуют для того, чтобы помочь вам, а не чинить препятствия. Для того, чтобы вам было чем обосновать свои деяния. Значительная часть их более или менее соответствует истинному положению вещей, и это упрощает их применение"
Роберт Шекли "Планета по смете"

Как-то задумался о природе той сущности, которую принято называть информацией и пришел к выводу (возможно, это очень поверхностно, но для отправной точки, сойдет), что вся информация, возникающая в процессе жизнедеятельности человечества, в конечном счете, сводится к описаниям и делится на 4 основных вида:

1. Описание (обозначение) реально существующих сущностей (результатов наблюдений и исследований).

2. Описание их моделей (различной природы).

3. Описание результатов моделирования.

4. Накопление, классификация и описание описаний (всех видов).

Поскольку часто встречаю разные мнения на этот счет, решил собрать здесь основные свои знания по теме:

1. Раздача квартир в СССР осуществлялась очень неравномерно. Причем, практически всегда (начиная примерно с 70-х, раньше было по разному) можно было найти место, где квартиры давали сразу (или почти сразу), но, кое-где, кое-когда, было и такое, что очередь занимала десятилетия, и своей квартиры можно было так никогда и не дождаться (с некоторыми людьми, так и случилось).

2. Жилищная проблема в СССР была не столь острой, как сейчас, из-за наличия огромного количества дешевых общаг. Практически каждый "бездомный" советский человек легко мог найти себе работу (в стране был лютый дефицит любой рабочей силы), где давали комнату в общаге (хотя, нередко, одиноких старались поселить на койко-место, а отдельную комнату им нужно было заслужить...).

Один мужик прожил долгую праведную жизнь, а когда умер, то попал в ад. Правдами-неправдами пробился он там на прием к самому Сатане и спрашивает:

- Я даже не возражаю против ада, наверное, это заслуженная кара, но можно хотя бы узнать, за что мне вечные муки?

Дьявол нехотя берет толстенную книгу, долго листает:

- Ты помнишь, в детском садике у одной девочки отнял формочки?

- Нет...

Уже как-то писал заметку, касавшуюся теории морали "О справедливости", но решил немного вернуться и почетче сформулировать некоторые мысли. Дело в том, что с моей точки зрения, любая мораль, любые моральные оценки, могут быть всего двух основных разновидностей:

1. Готтентотской (двойная).

2. С точки зрения категорического императива.

В первом случае, оценка является заведомо субъективной, потому что сильно зависит от точки зрения на событие. Любое событие может получить любые оценки в зависимости от степени его полезности или вредоносности для конкретного наблюдателя (дающего оценку). Причем, в разное время, одно и то же событие, может быть оценено одним и тем же наблюдателем по разному, в связи с изменением обстоятельств и степени его полезности/вредности для наблюдателя.

Уже писал как-то на эту тему: "Столкновение с эгрегором" и "Гипотеза о природе эгрегоров" - а сейчас вдруг вспомнил один забавный момент и решил порадовать окружающих некоторыми своими новыми конспирологическими наблюдениями и догадками.

Легко заметить, что одним из характерных признаков нахождения в "эпицентре" (или в одном из сосредоточий) действующего эгрегора (особенно, закрытого, большого и/или сильного) являются характерные запахи. Конечно, иногда происходят случайности, к примеру, с благоуханием эгрегора вполне можно спутать эпизодические бытовые явления: вонь от свежей краски (при ремонте), доширака (который некоторые извращенцы употребляют не отходя от рабочих мест), новенькой мебели (изредка закупаемой работодателями) и/или ацетона (которым некоторые хулиганки смывают лак с ногтей прямо в рабочее время), или же буйной смеси из нескольких подобных обыкновенных ароматов. А в некоторых случаях, сильные запахи бывают связаны с особенностями производственных процессов... Поэтому, в единичном случае легко ошибиться, но если источник запахов не удается четко идентифицировать, так же, как и сам запах (который, в случае эгрегора, чаще всего представляет из себя сложную смесь), то в наличии именно в этом месте сосредоточения сильного эгрегора можно даже не сомневаться. Причем, практически каждый эгрегор (тип эгрегора) обладает своим собственным уникальным ароматом, узнав который, однажды, уже ни с чем его не спутаешь.

Пришел как-то один лавочник в гости к своему другу, тоже лавочнику. Тот целый день торговал орехами, в одной куче - дешевые, в другой - подороже, отборные, в третьей - самые дорогие, элитные. В конце рабочего дня он на глазах удивленного друга ссыпает все орехи в один мешок. Заметив удивление он пояснил:

- Это одни и те же орехи, из одного мешка.

- Но почему цена разная? Ведь это же обман!

- Какой обман? Ведь покупатели все видят и своими глазами, я ничего от них не прячу.

- Но почему они покупают одни и те же орехи по разной цене? Значит здесь есть какой-то подвох?

Уже не раз обращался к этой теме: "О неадекватности пропаганды", "Фрицморгенизация путриотов", "Патриотизм и фашизм", "Либералы и патриоты", "О любви путриотов", "Про охранителей и эльфизм", "Моральный подкуп" - решил немного продолжить.

По моим наблюдениям, оболванивание патриотов государственниками (этатистами-охранителями) происходит в 3 этапа:

1. Заражение. Вы верите в лучшее будущее? Искренне надеетесь, что когда-нибудь в будущем Вам сделают хорошо? Вам это пообещают. - Легче всего поверить в ту ложь, в которую хочется поверить. А в кошмар, что государство - враг и с ним придется биться не на жизнь, а насмерть, наоборот, верить очень-очень не хочется...

Бежал как-то по лесу Волк и встретил своего знакомого Удава. Поздоровались они, Волк и спрашивает:

- Вот скажи мне, Удав. Я целыми днями бегаю за своей добычей и все время голодный, каждая скотина норовит выскользнуть из зубов, а у тебя даже и ног, и то нет, лежишь себе, и кролики сами отправляются тебе в пасть. Почему так?

- Эх ты, Волк... Ты просто ничего не понимаешь в пропаганде психологии. Был бы ты поумнее, как я к примеру. Ты бы ни за кем не бегал, никого не хватал, а очень душевно и убедительно всем объяснял, как тепло и уютно у Удава в брюхе. И на твой век хватило бы дураков, которые сами будут лезть тебе в пасть.

Однажды тигр гулял по родным джунглям и заметил обезьяну, поедавшую бананы, сидя на высоком дереве, а надо сказать, что тигр сам был голоден и ее довольный сытый вид лишь усугубил его аппетит. Тигру очень захотелось отведать ее мяса, но как же поймать это ловкое животное?

- Эй! Обезьяна! - крикнул он - Пойдем на Главную поляну, я разрешаю тебе бросить в меня банан!

Обезьяна обрадовалась, ведь не каждый же день удается бросить банан в самого Тигра, да еще публично и с его разрешения. Слезла она с безопасного дерева и крепко сжимая любимый фрукт в лапке радостно побежала на Главную поляну. Когда за ней туда пришел Тигр, она изо всех сил швырнула банан прямо ему в голову. Тигр упал на землю, как бы от удара, и схватился за ушибленное место.

- Караул! Убивают! - закричал он - Вы видели это?! Только что сумасшедшая Обезьяна на глазах у всех чуть не лишила меня жизни! Я требую справедливости!